1. „Iubirea începe sau ar trebui să înceapă de acasă.”
2. „Pentru a ne comunica dragostea pe înțelesul celuilalt, trebuie să învățăm limbajul primar prin care acesta receptează iubirea.”
3. „Nu există 10, 20 sau 365 de limbaje primare ale iubirii! Eu consider că există numai cinci. Însă ele pot avea nenumărate dialecte. Diversitatea modalităţilor de exprimare a iubirii prin intermediul unui singur limbaj este nelimitată atunci când ai imaginaţie. Cel mai important e ca tu şi partenerul sau partenera să vorbiţi acelaşi limbaj al iubirii.”
4. „Cuvântul iubire este cel mai important din orice limbă – dar şi cel mai derutant.”5. „La baza existenţei umane se află nevoia de intimitate şi nevoia de a fi iubit de cineva. Căsnicia ar trebui să satisfacă aceste dorinţe de intimitate şi de iubire ale partenerilor.”
6. „Nevoia de a simţi că eşti iubit de către partener stă la baza dorinţei de a te căsători. De curând, un bărbat mi-a spus: „La ce bun casa, maşinile, vila de pe plajă sau mai ştiu eu ce, dacă soţia nu te iubeşte?” Îţi dai seama ce voia să spună, de fapt? „Cel mai mult pe lumea asta îmi doresc să fiu iubit de soţia mea.” Bunurile materiale nu pot înlocui iubirea, afecţiunea omenească. O femeie căsătorită mi-a spus: „Mă ignoră toată ziulica, iar apoi vine, voios, şi se bagă în pat lângă mine, să ne hârjonim. Urăsc chestia asta!” Nu e vorba că acestei femei nu-i place sexul; ea pledează, exasperată, pentru afecţiune.
7. „Ceva din firea noastră încearcă cu disperare să obţină iubirea celuilalt. Izolarea este distrugătoare pentru sufletul omenesc. De aceea, una dintre cele mai cumplite pedepse este să fii închis undeva de unul singur. La baza existenţei umane se află nevoia de intimitate şi nevoia de a fi iubit de cineva.”
8. „Bun venit în lumea reală a căsniciei, în care întotdeauna vei găsi fire de păr în chiuvetă şi urme pe oglindă şi în care certurile pornesc de la aşezarea incorectă a sulului de hârtie igienică şi de la neglijența partenerului cu privire la lăsarea în jos a capacului de toaletă. Este o lume în care pantofii nu se pun singuri în dulap, iar sertarele nu se închid de la sine, în care hainelor nu le plac cuierele şi în care şosetele nu sfârşesc direct în coşul de rufe. În această lume chiar şi o simplă privire poate jigni, iar un cuvânt poate distruge totul. În timp, iubiţii devin duşmani, iar căsnicia, un teren de luptă.”
9. „Dacă oamenii ar rămâne veşnic îndrăgostiţi, ar avea probleme serioase.”
10. „Pentru că oamenii îndrăgostiţi îşi pierd interesul pentru preocupările altora. De aceea, starea de îndrăgostire mai poate fi numită şi obsesie.”
11. „Sunt incapabil să-i fac vreun rău. Vreau doar s-o fac fericită! Aş fi în stare de orice, numai s-o ştiu fericită.”
12. „Când suntem îndrăgostiţi, nu ne concentrăm asupra progresului nostru sau al celeilalte persoane. Avem, mai degrabă, impresia că l-am obţinut deja.”
13. „Cea mai importantă nevoie afectivă a noastră nu este să ne îndrăgostim, ci să fim iubiţi cu adevărat de celălalt, să ne bucurăm de o iubire ce derivă din raţiune şi din alegere, iar nu din instinct. Simt nevoia să fiu iubit de cineva care alege să mă iubească, care vede în mine un om ce merită iubit.”
14. „De fapt, adevărata dragoste începe de-abia după voalarea stării de îndrăgostire.”
15. „Iubirea raţională, oferită cu bună ştiinţă… este iubirea spre care ne-au îndemnat dintotdeauna înţelepţii.”
16. „Moartea şi viaţa sunt în puterea limbii.” (Solomon)
17. „Neliniştea din inima omului îl doboară, dar o vorbă bună îl înveseleşte.” (Solomon)
18. „Ţelul iubirii nu este să obţii ceea ce-ţi doreşti de la celălalt, ci să faci ceva spre binele celui iubit. Când ni se fac complimente, suntem mult mai motivaţi să reacţionăm pozitiv şi deci să facem ceea ce şi-ar dori partenerul.”
19. „Complimentele sunt mult mai motivaţionale decât vorbele de ocară.”
20. „Ca să-ţi poţi încuraja partenerul de viaţă, trebuie să empatizezi cu el, să vezi lucrurile din perspectiva lui. Însă, înainte de orice, trebuie să-ţi dai seama care sunt lucrurile importante pentru el.”
21. „Dacă vrem să avem o relaţie strânsă, trebuie să ne cunoaştem dorinţele reciproc.”
22. „Iubirea este întotdeauna consecinţa unei alegeri.”
23. „Nu poţi trata toate bolile cu acelaşi leac.”
24. „Te gândeşti că nu ai timp? O să-ţi faci, că doar eşti un tip inteligent, am continuat eu. N-ai fi ajuns aici, dacă n-ai fi ştiut să iei cele mai potrivite decizii. Poţi să-ţi pui ordine în viaţă şi poţi s-o incluzi şi pe Betty Jo în planurile tale.”
25. „Aspectul central, în ceea ce priveşte timpul petrecut în doi, este ca partenerii să stea efectiv împreună. Simpla prezenţă fizică este insuficientă… Când stăm împreună cu partenerul, nimic nu trebuie să ne distragă atenţia.”
26. „Când facem declaraţii, contează ceea ce spunem. Când purtăm o discuţie serioasă, trebuie să fim atenţi la ceea ce auzim.”
27. „Suntem învăţaţi să analizăm problemele şi să găsim soluţii. Uităm însă că o căsnicie este, de fapt, o relaţie, nu un proiect care trebuie dus la bun sfârşit şi nici o problemă care trebuie rezolvată.”
28. (1) „Menţine contactul vizual atunci când partenerul vorbeşte cu tine. Acest lucru te ajută să nu fii distras de gândurile tale şi să-i comunici eficient partenerului că-i acorzi atenţie.”
(2) „Lasă deoparte celelalte preocupări în timp ce-ţi asculţi partenerul. Nu uita, ca să poţi spune că petreci timp împreună cu cel iubit, trebuie să fii atent numai la el. Dacă te uiţi la televizor, citeşti sau faci orice alt lucru care-ţi captează atenţia şi de la care nu te poţi abţine în acel moment, e mai bine să-i mărturiseşti asta partenerului. Abordează problema cu optimism: „Ştiu că vrei să-mi vorbeşti şi îmi doresc foarte mult să te ascult, dar mi-ar plăcea să-ţi acord toată atenţia cuvenită. Numai că nu pot face asta chiar acum. Însă, dacă mă mai laşi 10 minute, să-mi termin treburile, apoi promit să te ascult aşa cum se cuvine.” În general, partenerul o să respecte această doleanţă.”
(3) „Ia seama la sentimentele partenerului. Întreabă-te: „Oare ce simte el sau ea?” Atunci când ai impresia că ai găsit răspunsul, încearcă să obţii o confirmare. De exemplu: „Am impresia că eşti dezamăgit că am uitat de…” Astfel, îi dai partenerului şansa să-şi clarifice sentimentele. De asemenea, îi dai de înţeles că eşti atent la ceea ce spune.”
(4) „Ia aminte la limbajul trupului. Pumnii strânşi, mâinile tremurânde, ochii înlăcrimaţi, sprâncenele ridicate şi agitaţia din privire sunt, toate, indicii care te pot ajuta să înţelegi sentimentele partenerului. E posibil ca limbajul trupului să transmită un mesaj cu totul diferit de cel exprimat verbal. Clarifică situaţia, asigurându-te că eşti pe deplin conştient de ce gândeşte sau simte celălalt.”
(5) „Nu întrerupe discuţia. Potrivit cercetărilor recente, în cadrul unei discuţii omul reuşeşte să fie atent preţ de circa 17 secunde, după care simte nevoia să intervină cu o replică sau să rostească o interjecţie. A fi cu adevărat atent la cineva în timp ce-ţi vorbeşte înseamnă a te abţine să-ţi iei apărarea, să lansezi acuzaţii la adresa celuilalt sau să-ţi afirmi poziţia. Scopul tău trebuie să fie acela de a afla care sunt gândurile şi sentimentele partenerului. Obiectivul tău nu este să te aperi sau să-l aduci pe celălalt pe drumul cel bun, ci să-l înţelegi.”
29. „Ca să devii capabil să porţi o discuţie, notează, în primă fază, într-o agendă emoţiile pe care le încerci când eşti departe de casă.”
30. „Unul dintre rezultatele secundare ale faptului de a derula activităţi în comun este că furnizează o bancă de amintiri pe care o poţi exploata în anii ce vin.”
31. „Dacă soţiei sau soţului tău îi place să primească lucruri, trebuie să înveţi să-i faci cadouri. De fapt, acesta este limbajul cel mai uşor de învăţat.”
32. „În momentele grele, prezenţa fizică este cel mai important dar pe care i-l poţi face partenerului, dacă limbajul lui primar de iubire constă în daruri.”
33. „Rugăminţile direcţionează iubirea, iar poruncile o stăvilesc.”
34. „Ai dreptate, am spus. Nimănui nu-i place să facă ceva din obligaţie. De altfel, iubirea trebuie dăruită întotdeauna gratuit. Dragoste cu forţa nu se poate. Îl putem ruga pe celălalt să facă diverse lucruri, dar nu putem să-i poruncim. Rugăminţile direcţionează iubirea, iar poruncile o stăvilesc.”
35. „Ceea ce facem unul pentru celălalt înainte de căsătorie nu coincide neapărat cu ceea ce vom face după căsătorie.”
36. „Situaţia lor ilustrează clar că ceea ce facem unul pentru celălalt înainte de căsătorie nu coincide neapărat cu ceea ce vom face după căsătorie. Înainte de acest moment suntem conduşi de obsesia îndrăgostirii. După nuntă redevenim cei care am fost mai înainte de a ne îndrăgosti. Acţiunile noastre sunt influenţate de exemplele preluate de la părinţi, de propria personalitate, de felul în care percepem iubirea, de emoţiile, nevoile şi dorinţele noastre. Un singur lucru este sigur în privinţa comportamentului nostru – nu va fi acelaşi ca atunci când am fost îndrăgostiţi.”
37. „Iubirea este o alegere. Dragoste cu forţa nu se poate.”
38. „Indiferent de cultura de care aparţin, părinţi înţelepţi sunt numai aceia care-şi alintă copiii.”
39. „Contactul fizic poate consolida sau poate distruge o relaţie. Acesta poate transmite ură sau iubire.”
40. „Îndrăgostirea ne satisface nevoia de iubire numai temporar. Ne dă sentimentul că cineva ţine la noi, ne admiră şi ne apreciază. Sentimentele noastre sunt amplificate de gândul că o altă persoană socoteşte că suntem cel mai bun şi se arată dispusă să dedice timp şi energie exclusiv relaţiei noastre. Pentru o scurtă perioadă de timp, indiferent de cât ar dura aceasta, nevoia noastră de iubire este satisfăcută. Avem rezervorul plin şi ne simţim în stare să cucerim întreaga lume. Nimic nu ni se mai pare imposibil! Pentru mulţi, acesta este primul moment în care au cu adevărat rezervorul plin, ceea ce-i face de-a dreptul euforici.”
41. „Adică doi oameni nu se îndrăgostesc aproape niciodată în aceeaşi zi şi mai mult ca sigur că nu le trece simultan. Nu trebuie să fii specialist în sociologie ca să descoperi acest adevăr. E suficient să asculţi muzica country. S-a nimerit ca iubitei lui Brent să-i treacă sentimentele la momentul oportun.”
42. „Când faci pentru celălalt un lucru care ţie nu-ţi stă deloc în fire, gestul tău constituie cea mai mare dovadă de iubire.”
43. „Iubirea este orientată spre celălalt, nu spre tine.”
44. „Iubirea este o alegere. Fiecare partener este liber să-şi exprime încă de azi această alegere.”
45. „Respectul de sine este alimentat de iubirea partenerului. La urma urmei, faptul că mă iubeşte înseamnă că merit să fiu iubit. S-ar putea ca părinţii mei să-mi fi transmis un mesaj negativ sau neclar în privinţa valorii mele, dar partenerul mă cunoaşte aşa cum sunt în realitate şi mă iubeşte. Dragostea lui mă ajută să am o părere bună despre mine.”
46. „Raţionăm astfel: Dacă mă iubeşte cineva înseamnă că, într-adevăr, contez.”
47. „Contez. Viaţa are o logică. Am un scop superior. Vreau să cred asta, dar nu pot să mă simt important până când nu-mi arată cineva că mă iubeşte.”
48. „Adevărata dragoste este, întotdeauna, eliberatoare.”
49. „Ipoteza mea se bazează pe ideea că cea mai profundă nevoie umană e aceea de iubire. Odată împlinită aceasta, simţim nevoia să reacţionăm pozitiv faţă de persoana care ne-o satisface.”
50. „Ipocrit eşti numai atunci când susţii că ai sentimente pe care nu le ai… Dar când faci un gest de iubire gândit a fi în avantajul celuilalt sau spre a-i face o plăcere, avem de-a face cu o simplă alegere.”
51. „Ann urmarea cu mare atenţie tot ceea ce-i spuneam. Dădea uşor din cap şi mă cerceta din priviri, aşa că mi-am dat seama că avea o mulţime de întrebări. „Dar, domnule Chapman, oare nu este o ipocrizie să faci dragoste cu cineva faţă de care nutreşti sentimente atât de urâte?” „Ei bine, cred că a venit momentul să delimităm puţin lucrurile: una e iubirea ca sentiment şi alta e iubirea ca act, i-am spus eu. Ipocrit eşti numai atunci când susţii că ai sentimente pe care nu le ai… Dar când faci un gest de iubire gândit a fi în avantajul celuilalt sau spre a-i face o plăcere, avem de-a face cu o simplă alegere. Asta nu înseamnă că susţii că actul respectiv îşi are sursa într-o profundă legătură afectivă. Pur şi simplu, alegi să faci ceva spre binele celuilalt. Cred că asta a vrut să spună şi Iisus.”
52. „Diferenţa dintre a-i cumpăra copilului tot felul de lucruri şi a te juca cu el este diferenţa dintre un rezervor afectiv gol şi unul plin. Oricât de sinceră ar fi iubirea părinţilor pentru copii (şi în majoritatea cazurilor, este), sinceritatea nu este de-ajuns. Trebuie să învăţăm să vorbim limbajul primar de iubire al copilului nostru, dacă vrem să-i satisfacem nevoia de dragoste.”
53. „Pe măsură ce creşte copilul, avem tendinţa să-l certăm pentru neîmplinirile lui, şi nu să-l lăudăm pentru reuşite.”
54. „Vorbele noastre pline de reproş şi vădind nemulţumire stârnesc groază în sufletul copilului al cărui limbaj de iubire constă în declaraţii.”
55. „Atunci când limbajul primar de iubire este încălcat atât de flagrant, copiii ajunşi adulţi se chinuiesc să-şi consolideze respectul de sine şi se simt neiubiţi toată viaţa.”
56. „În general, adulţii, atunci când se gândesc la copilărie, îşi amintesc mai degrabă de ceea ce făceau împreună cu părinţii decât de ceea ce le spuneau aceştia.”
57. „Mulţi părinţi şi bunici abuzează de limbajul darurilor. De fapt, dacă intri într-un magazin de jucării şi analizezi comportamentul părinţilor, ajungi să te întrebi dacă nu cumva socotesc că acesta este singurul limbaj al iubirii. Dacă părinţii au bani, sunt tentaţi să le cumpere multe lucruri copiilor. Unii părinţi cred că aceasta este cea mai bună cale de a-şi exprima iubirea. Încearcă să facă pentru copiii lor ceea ce n-au reuşit părinţii lor să facă pentru ei. Le cumpără lucruri la care au râvnit în copilărie. Dar în cazul în care limbajul primar de iubire al copilului tău nu este acesta, darurile nu au o valoare afectivă prea mare pentru el. Părintele are intenţii bune, dar nu-i satisface copilului nevoile afective oferindu-i daruri.”
58. „Fiţi atenţi la comportamentul copiilor! Vedeţi cum îşi exprimă ei iubirea faţă de ceilalţi. Acest fapt indică limbajul lor de iubire.”
59. „E posibil să nu te simţi iubit de copiii tăi deja mari. Dacă au crescut destul de mult, cât să înţeleagă ideea de limbaj al iubirii, o asemenea discuţie le-ar putea deschide ochii.”
60. „Când membrii aceleiaşi familii încep să-şi vorbească unul altuia în limbajul de iubire adecvat, climatul afectiv din casă se intensifică simţitor.”
61. „Fiecare intră în căsnicie cu o personalitate diferită şi cu un trecut propriu. Aducem un bagaj afectiv în relaţia noastră maritală. Avem diverse speranţe şi diverse modalităţi de a aborda lucrurile, precum şi diferite opinii în legătură cu aspectele importante ale vieţii. Într-o căsnicie sănătoasă, această varietate de perspective trebuie analizată. Nu e neapărată nevoie să ne înţelegem în absolut toate privinţele, dar trebuie să găsim o cale de a rezolva toate neînţelegerile, astfel încât acestea să nu aibă repercusiuni mai târziu. Dacă au rezervoarele afective goale, partenerii au tendinţa să se certe şi să se izoleze, unii dintre ei acţionând chiar violent, fie verbal, fie fizic, pe fondul unor asemenea scandaluri. Dar atunci când rezervorul afectiv este plin, climatul din cuplu este prietenos şi bazat pe înţelegere, iar noi suntem dispuşi să acceptăm diferenţele şi să negociem problemele. Sunt convins că niciun alt aspect al căsniciei nu afectează cuplul mai mult ca satisfacerea nevoii de iubire.”
62. „Dezbateţi pe seama următoarelor două puncte de vedere alimentate de sute de ani de către diverşi indivizi şi societăţi: (1) împlinirea şi fericirea sunt de partea celor aflaţi în postura de stăpâni, cărora ceilalţi le stau în permanenţă la dispoziţie, servindu-le interesele; (2) împlinirea şi fericirea sunt de partea celor care-i slujesc pe cei din jur, demonstrându-şi iubirea prin gesturi benevole.
63. „Nu uita că „Roma n-a fost clădită într-o singură zi”. Iubirea este mai importantă decât clădirea Romei. Acordă timp relaţiei! Ai răbdare!”
64. „Siguranţa, stima de sine şi preţuirea – iată trei aspecte esenţiale pentru binele nostru.”
